Im Wald tauchen?
Als in Kalifornien nach einem Waldbrand die Feuerwehrmänner mit Löschen fertig waren, fanden sie einen - Taucher (klingt makaber, ist aber wahr)
Der Taucher (war natürlich verkohlt und verbrannt) trug einen Taucheranzug, Schnorchel, Brille und Flossen und Pressluftflasche. Natürlich fragte sich nun jeder, wie kommt ein Taucher in einen brennenden Wald??? Des Rätsels Lösung: Die Löschflugzeuge hatten aus einem nahe gelegenen See mit Ihren Fangbehältern Wasser geladen und über dem Waldbrand abgelassen. Dummerweise hatten sie auf diesem Weg auch eben jenen Taucher gefischt und somit seinen Tauchgang vorzeitig und leider auch endgültig beendet

 

Es sind nur Gerüchte, dass Feuerwehrmänner...

 

Ihren Computer mit der Fangleine gegen Abstürzen sichern!

Windows immer mit der Brechstange öffnen!

Ihre Festplatte löschen, wenn Feuer auf dem Monitor steht!

Nach jedem Einsatz das Diskettenlaufwerk nachspannen und einölen!

Immer den gleichen Weg zurücksurfen, um den Ausgang zu finden!

Angst um Ihren PC haben, wenn sich der CPU-Puls auf über 130 Hz erhöht!

Ständig am Prozessor den Puls und am Lüfter die Atmung des PC's überwachen !

Die Sicherheitslücken im Browser mit Dichtkeilen schließen!

Ein dickeres B-Kabel verwenden, um einen höheren Datendurchsatz zu erreichen !

Zur Datensicherung Verkehrsleitkegel und Blinkleuchten aufstellen!

An die Soundkarte lieber ein Zweiklanghorn anschließen !

Zum präzisen Flexen immer alte CD's von Zeichenprogrammen benutzen !

Beim Entdecken eines Firewalls sofort ein Gegenfeuer legen !

Als Virenschutz meistens Vinylhandschuhe tragen !

Von fremden Servern lieber die Standortkoordinaten anstatt die IP-Adresse wissen wollen !

Bei jedem Erreichen einer Web-Seite eine Status-Mail an die Leitstelle senden !

E-mails zum besseren Verständnis "Berta Ulrich Charlotte Samuel Theodor Anton Berta Ida Emil

Richard Emil Nordpol" !

Bei frei herumliegenden Mäusen vermuten, dass die Katze im Baum festsitzt !

Die Druckerkommunikation mit "Frage Verständigung, kommen ?" überprüfen !

Druckfehler mit Ink-Bindemittel entfernen !

Vor dem Surfen zuerst die vom Gehäuse eingeklemmten Steckkarten befreien !

Nach dem Surfen sofort wieder den Speicher füllen und einen Einsatzbericht schreiben

 

110 - Die Männer die man ruft!   112 - Die Helden die kommen !

 

Nach einer Feuerwehrübung

Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der Feuerwehrübung nach Hause.Es sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'! Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2' und du ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3' und dann schlafen wir miteinander, OK?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und wie abgesprochen geht alles seinen Gang. Plötzlich ruft die Frau "Kommando 4 - Kommando 4 !"Er fragt ganz verdutzt: "Was bedeutet das?" Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch !!!!!!!!"

 

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?

Antwort: Beide machen einen tierischen Krach, wenn sie kommen

 

Was ist das beste Löschmittel?

 Antwort: Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO2 !

 

Die Feuerwehr rast mit tatütata zur Uni. Dort kommt der Uni-Professor entgegen und fragt: "Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?" Antwortet der Kommandant: "Zum Herd des Brandes, Du Loch des Ar..."

 

Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße. Ein Gast springt auf, parkt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!" Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?" "Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten..."

 

Der Kommandant kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er ein Bier getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."

 

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

 

Warum bevorzugt die Feuerwehr Nichtschwimmer ?

Antwort: Sie gehen sparsamer mit dem Wasser um !

 

Physiker: Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden. Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..."

 

Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!"

Leitstelle: "Hier Leitstelle!"

Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben."

Leitstelle: "Was ist denn defekt?"

Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!"

Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!"

Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!"

 

"Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz." "Aber der Name ist doch normal?" "Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit 'Hier Brenz' melde, kommt immer die Feuerwehr!"

 

Anruf in der Zentrale: Hilfe, hier brennt es !!

Zentrale: Ihre Adresse, bitte!

Anrufer: So helfen Sie mir, ES BRENNT!

Zentrale: Geben Sie mir Ihre Adresse, bitte!

Anrufer: Ich stehe mitten in den Flammen, machen Sie schnell!

Zentrale: Sofort, aber sagen Sie mir, wie wir zu Ihnen kommen!

Anrufer: Naja, haben Sie nicht mehr diese niedlichen roten Autos ?

 

Beim Arzt klingelt das Telefon, am andern Ende meldet sich eine aufgeregte Frau: "Kommen Sie sofort, Herr Doktor, mein Mann hat sehr hohes Fieber". Darauf fragt der Arzt, wie hoch das Fieber denn sei. "So um die 50 Grad", tönt es aus der Gegenseite. Entgegnet der Arzt:"Da kann ich beim besten Willen nichts mehr machen, da rufen Sie am besten die Feuerwehr!"

 

Feuerwehr, THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto: "Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?" Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury:

THW: 10 Telegrafenmaste

Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste

Bundeswehr: 1 Telegrafenmast

Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt. "Wie konnte denn das passieren?", fragt er den Leiter des Bundeswehrteams, "Das THW setzt zehn Telegrafenmasten, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen ???" "Ja ja", sagt der Teamleiter der Bundeswehr, "aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus ...."

 

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 30 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!" Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Kommandant, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Als sie ankommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus und retten! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 30 Jahre Christ und habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen.

Am kommenden Morgen kommen dem Kommandanten aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie, dass gerade noch ein Teil des Kopfes herausschaut. Wiederum ruft der Mann "Ich braucht euch um mich nicht zu kümmern, denn ich bin 30 Jahre Christ und habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Kurz daruf versinkt er. Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "30 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so etwas! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?" "Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott, "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?"

 

Das Telefon klingelt und ein Kind geht dran und flüstert:

"Hallo?"

"Hallo, kann Ich Deinen Papa sprechen?"

"Nein, der ist beschäftigt."

"Kann ich denn Deine Mama sprechen?"

"Nein, Die ist beschäftigt."

"Ist denn sonst noch jemand da?"

"Ja, die Polizei."

"Kann ich von denen jemand sprechen?"

"Nein, die sind alle beschäftigt."

"Ist denn sonst noch jemand da?"

"Ja, die Feuerwehr."

"Kann ich von denen jemand sprechen?"

"Nein, die sind alle beschäftigt."

"Ist denn sonst noch jemand da?"

"Ja, der Notarzt."

"Kann ich den sprechen?"

"Nein, der ist beschäftigt."

"Ist denn sonst noch jemand da?"

"Ja, ein Krankenwagen."

"Kann ich von denen jemand sprechen?"

"Nein, die sind alle beschäftigt."

"Was machen die denn alle?"

"Mich suchen!"

 

Ein Mann ruft den Wetterdienst an und sagt: "Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr gerade Ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt."

 

Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der Firmenbesitzer bietet der Feuerwehr, die ihm die wichtigen Forschungsunterlagen bergen kann, 1000 Euro. Alle schütteln den Kopf. Für 10.000 Euro probieren es ein paar, haben aber keine Chance. "100.000 Euro!" ruft er verzweifelt. Da kommt von ganz hinten die kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF zwischen den ganzen High-Tech-Profilöschfahrzeugen durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt aber siegreich den Brand um sie herum komplett nieder. Alle sind begeistert - bei der Scheckübergabe wird der Kommandant gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen wolle. Sagt er: "Zuerst reparieren wir an diesem Schei**-Karren die Bremsen!".

 

Wie viel Besatzung hat ein ostfriesisches Löschfahrzeug?

Antwort:  32 - ein Fahrer, ein Beifahrer und 30 Mann Orchester fürs Tatütata!